رفتار با همسر شکاک
شک، در لغت به معنای احساس عدم قطعیت و یا فقدان عقیده محکم، تعریف می‌شود. شک و تردید، شبیه به قدم زدن و گام برداشتن در تاریکی است، زمانی که شما نمی‌توانید جلوی پای خود را ببینید، اطمینان ندارید که گام بعدی که بر می دارید درست است یا خیر؟ و در اینجاست که تردید‌ها شکل می‌گیرد.
افراد زیادی هستند که به رفتار همسر خود با دیدهٔ شک و تردید نگاه می‌کنند. برخی از آنها به طور کلی فردی شکاک به شمار می‌روند که بدون دلیل قاطع به حرف‌ها یا رفتار همسرشان شک می‌کنند.
اگر شکاکیت همسرتان یک مشکل جدی روانی و نیازمند مراجعه به روان‌شناس نباشد، شما می‌توانید با کمی احساس همدلی و سازگاری با خواسته‌هایش، اعتمادسازی کنید. اگر درست رفتار کنید او به مرور تغییر خواهد کرد و یاد می‌گیرد بدون نگرانی به شما اعتماد کند.
شک و تردید یک صدای مبهم و آزاردهنده از انتهای ذهن ماست که دائماً برای ما استدلال می‌آورد که «تو نمی‌توانی موفق شوی»، «این انتخاب خوبی نیست»، «شاید این انتخاب، بهترین نباشد» و…
رفتار با همسر شکاک
لجبازی نکنید
اگر می‌دانید پای تلفن بی‌صبر می‌شود، تا آنجا که می‌توانید سریع پاسخگویش باشید. دانستن این موضوع که می‌توانید به همسر خود اعتماد کنید، حس امنیت فوق العاده‌ای به شما خواهد داد، چرا که او در همه حال با شما صادق است. از طرف دیگر چنانچه در ترس دائمی از دروغ گفتن همسرتان زندگی کنید، هرگز نخواهید توانست که در زندگی خود بیاسایید.
آیا به همسرتان شک دارید؟
خیانت در ازدواج ابن روز‌ها بسیار زیاد است اما به این معنی نیست که هر زن یا مردی به همسرش خیانت خواهد کرد. این مساله بسیار حساس است و باید با دقت مورد بررسی قرار بگیرد. فقط به این دلیل که همسرتان شب‌ها دیر به خانه می‌آید و یا زیاد بیرون می‌رود ثابت نمی‌کند که او خائن است. پس تا وقتی همه چیز برایتان ثابت نشده است نتیجه دلخواه‌تان را نگیرید. بنشینید و درست فکر کنید. چه چیزی باعث شده فکر کنید همسرتان خیانت می‌کند؟ همسرتان دیر به خانه می‌آید؟ آیا این دیر آمدن نمی‌تواند به دلایل و انگیزه‌های مثبت دیگری باشد؟ اگر همه جوانب را درست بررسی کنید شاید به این نتیجه برسید که او در رفتارش هیچ خطایی نکرده است. اما اگر بازهم متقاعد نشدید باید به دنبال شواهد بیشتری باشید تا سوء ظنتان را اثبات کنید.
اگر همسرتان با یک زن حرف می‌زند به این معنی نیست که آن زن در زندگی شما وارد شده است. شاید او همکار همسرتان باشد و برای یک مورد کاری به او زنگ زده باشد. معمولاً کسی که شکاک است از همین مثال ساده یک بلوا درست می‌کند. حتی اگر شاهد مکالمه کاری آنها باشد همسرش را تهدید می‌کند که اصلاً چه لزومی دارد آن زن شماره تو را داشته باشد و یا مشکلش را با تو مطرح کند. برای هر رفتار به نظر مشکوکی ممکن است دلایل غیر مشکوک زیادی وجود داشته باشد. ذهنتان را باز بگذارید و هرجا که سوء تفاهمی برایتان پیش آمد به راحتی از همسرتان توضیح بخواهید.
اشتباه است که درباره سوء ظن هایتان با دیگران صحبت کنید. این موضوع را برای خودتان نگه دارید. مشکلات زناشویی باید بین خودتان باقی بمانند و نفر سوم تا آنجا که ممکن است باید از این مشکلات و اختلافات بی‌خبر باشد. گر شما نیاز به مشورت دارید باید از یک فرد مطمئن و یک متخصص کمک بگیرید. اگر از یک مشاور خانواده کمک گرفتید و او در رفتار همسرتان هیچ نوع نشانه‌ای از خیانت پیدا نکرد، باید این مساله را یک مشکل ذهنی در خودتان ببینید و برای درمان از روان‌شناس و رفتار درمانگر کمک بگیرید.
شکاکیت ویرانگر رابطه عاطفی و جنسی شما است و شما را به پایان رابطه نزدیک می‌کند. اگر درمان نشود نتیجه‌ای جز طلاق ندارد. احساس ناامنی اگر از بین نرود ممکن است در فرد وسوسه خودکشی را تشدید کند. پس اگر شما یا همسرتان دچار این بیماری هستید پیش از اینکه دیر شود باید به دنبال درمان باشید.
رفتار با همسر شکاک
چه کمکی می‌توانید به خودتان و او بکنید؟
احساس عدم امنیت، بدبینی، سوءتفاهم، حسادت و بی‌اعتمادی انگیزه‌های همسرتان را برای سوءظن بیشتر می‌کنند. زندگی ترسناکی است اگر هر روز احساس کنید یک نفر شما را زیر نظر دارد، به هر کاری که می‌کنید حساس است و اجازه نمی‌دهد هرجایی بروید. شما حق دارید از همسرتان عصبانی شوید که شماره‌های تماس، پیامک‌ها و ایمیل‌هایتان را بدون اجازه شما کنترل کند بدون اینکه هرگز در طول رابطه زناشوییتان خطایی از شما سر زده باشد. دفاع از خودتان در برابر این سو ظن و پافشاری برای اینکه ثابت کنید کاری نکرده‌اید بی‌فایده است. همسرتان باید بفهمد که اشتباه می‌کند و از شما بخواهد تا کمکش کنید از شکاکیت رها شود.
چگونه رفتار کنید؟
کار آسانی نیست که به همسرتان بفهمانید او بیش از اندازه شکاک است به ویژه اگر شما تازه ازدواج کرده باشید. بعضی از واکنش‌های خاص مثل داد و بیداد و قهر کردن در برابر پرسش‌های همسرتان مثل اینکه «کجا بودی؟ با کی بودی؟ چرا تلفنت رو جواب ندادی؟ چرا این عطر خاص رو استفاده کردی؟» بسیار ناشیانه و بی‌فایده هستند. پس اگر احساس می‌کنید همسرتان شکاک است باید به دنبال راهکارهای مفیدتری باشید.
مشکل از شما نیست
پیش از هر واکنشی مطمئن شوید همسرتان تا چه اندازه شکاک است. او ممکن است تمام روز مشغول کنترل کردن شما باشد. ایمیل‌هایتان را چک کند و با نام کاربری شما در اینترنت فعالیت کند تا از روابط شما سر در بیاورد. اما این مشکل شما نیست و فقط بخاطر بی‌اعتمادی همسرتان است. واکنش‌های آنی و دفاع از خودتان کمکی به وضعیتی که در آن هستید نمی‌کند. شما حق دارید ناراحت باشید اما حتی یک لحظه فکر نکنید شما غیرطبیعی هستید و راه و رسم برقراری یک رابطه عاطفی زناشویی را نمی‌دانید. این نکته را به راحتی می‌توانید بفهمید؛ آیا شما هم مثل همسرتان بدبین و شکاک هستید و علاقه‌ای به دخالت در امور شخصی همسرتان دارید؟
تحت تأثیر قرار نگیرید
زندگی با کسی که دوستش دارید اما او به شما اعتماد ندارد دشوار است اما شما نباید اجازه بدهید رفتار اشتباه او زندگیتان را برهم بزند، روزتان را خراب کند و غمگینتان کند. نیازی نیست از خودتان دفاع کنید. می‌توانید تمام روز را با همسرتان به بحث درباره اینکه چه کسی را و کجا و در چه ساعتی دیده‌اید و یا اینکه مغازه دار به شما چه گفته است و چه پوشیده‌اید تلف کنید و یا فقط شنونده ترس‌ها و بی‌اعتمادی‌های همسرتان باشید.
شنونده باشید
به جای انتقاد یا واکنش‌های تند، کمی به حرف‌ها و نگرانی‌های همسرتان گوش بدهید. او از چه رفتار شما احساس نگرانی می‌کند؟ همین که او بتواند به شما اعتماد کند تا از ترس‌ها و نگرانی‌هایش بگوید قدم مهمی برای بهبود احساس بی‌اعتمادی‌اش برداشته است. او می‌گوید: «نپوش، نرو، نیا، نگاه نکن» و وقتی شما پاسخ می‌دهید «به تو ربطی نداره» همه چیز در یک تنش تمام می‌شود. اما اگر بپرسید «چرا؟ از چی می‌ترسی؟ چی شد که این ترس‌ها به سراغت اومد؟ برام توضیح بده چه اتفاقی می‌افته اگه من با یه غریبه تلفنی حرف بزنم؟» همسرتان شروع به واکاوی احساساتش می‌کند و شما خوب می‌دانید که همه ما نیاز به یک شنونده بی‌طرف داریم!
روی رفتارتان کار کنید
بهانه به دست همسرتان ندهید. بعضی از رفتارهای شما ممکن است به نظر همسرتان شک‌برانگیز باشند. اگر عادت دارید در جایی خلوت با تلفن حرف بزنید یا دیر به خانه بیایید آنها را کنار بگذارید.
از گفتن برخی خاطرات برای همسرتان جلوگیری کنید
گاه خاطراتی در گذشته زندگی افراد بوده که ممکن است برای تعریف کردن آن به افرادی که در دلشان قدری بدگمانی یا تردید دارند، مناسب نباشد. مثلا خانمی هست که در گذشته خواستگارانی داشته اما همسر فعلی اش به دلیل دوست داشتن زیاد یا برخی بددلی ها نسبت به آنها احساس خوبی پیدا نمی کند، بهتر است این خاطرات برای همسر تعریف نشوند. اینها به معنی پنهان کاری نیست بلکه به نظر تعریف نکردن مسائل غیر ضروری می باشد.
رفتار با همسر شکاک
برای خانواده و همسرتان همیشه خوش قول باشید
خوش قولی همیشه می تواند اعتماد افراد را جلب کند. بهتر است زمانی هایی که قرار با خانواده همسر و خود همسر می گذارید، سر زمان باشید و از گفتن اینکه ترافیک بود و مشکل پیش آمد و مسائل دیگر پرهیز کنید. قدری همیشه زودتر سر قرار حاضر شوید تا اعتماد دیگران به شما جلب شود. خوش قولی همیشه اعتماد آفرین است.
صادق باشید
گاه در زندگی مشترک پیش می آید که افراد مسائلی را به هم درست نمی گویند یا مثلا جایی می روند با دوستان یا خانواده اما از همسرشان به هر دلیلی پنهان می کنند، همین باعث می شود که همسر تصور کند همیشه این فرد به او دروغ گفته یا راستش را نمی گفته یا مثلا خریدی کرده اید ولی بی دلیل آن را مطرح نمی کنید. ممکن است همسرتان تصور کند که شما همیشه پنهان کاری می کنید در حالی که این یک اتفاق ساده در ذهن شما بوده است. فراموش نکنید که موضوعات مهم همیشه برملا می شوند اگر شما نقطه ضعفی در خودتان یا خانواده داشته اید و آن را در زمان ازدواج مخفی کرده اید، بدانید که روزی همسرتان و خانواده اش آن را خواهند فهمید و زمینه بدگمانی و بی اعتمادی نسبت به شما فراهم می شود.
به همسرتان احترام بگذارید
یادتان باشد که احترام حس اعتماد را ایجاد می کند. اگر شما همیشه در هر شرایطی به همسرتان احترام بگذارید و اجازه هم ندهید که کسی این حرمت را از بین ببرد، چرا که احترام، اعتمادساز است.
ارتباطاتی که حس بدبینی ایجاد می کند را ممنوع کنید
برخی ارتباطات در محیط های شغلی می بایست باقی بمانند مثلا شما در منزل قرار نیست اگر اجبار کاری ندارید با همکارانتان صحبت کنید و زمینه حسادت و شک و تردید همسرتان را فراهم کنید. همیشه فاصله ای بین مسائل شغلی و خانوادگی ایجاد کنید. کسانی که این نکته را رعایت نمی کنند مشکلات زیادی در زندگی شان ایجاد می شود. بهتر است در ارتباط با همکاران جنس مخالف به شدت ملاحظه کار و مراقب باشید تا زمانی که همسرتان این ارتباطات را در فضای مجازی می بیند برایش شبهه ایجاد نشود در حالیکه هم که چیزی وجود ندارد برای نگرانی، پس حساسیت هم در این زمینه ایجاد نکنید. برقراری رابطه با چنین فردی و جلب اعتماد او مستلزم عملکرد سنجیده و شکیبایی بسیار است، بنابراین به تدریج و بدون هیچ گونه فشار یا اجباری وارد رابطه با او شوید و اجازه دهید که او اندک اندک به شما اعتماد کند. به یاد داشته باشید که به همسر خود در مورد اعتماد فرصت لازم را بدهید و اصرار زود هنگام در این باره نداشته باشید.
توقعات غیر واقعی نداشته باشید
در صورتی که بی‌اعتمادی و بدرفتاری همسرتان تحت تاثیر دوران کودکی اوست، نباید انتظار این را داشته باشید که این مشکل به سرعت رفع شود. گاهی این طور به نظر می‌رسد که تلاش ما به منظور ایجاد اعتماد و خوش بینی، نه تنها ثمری ندارد بلکه موجب افزایش خصومت او نسبت به شما شده و شما را بیش از پیش نسبت به بهبودی شرایط مأیوس می‌کند. اگر قادر به پذیرش همسر بی‌اعتماد خود هستید و همزمان امید به درمان دارید، شرایط بهتری برای تحمل بدرفتاری‌های ناشی از بی‌اعتمادی خواهید داشت.
با هم صحبت کنید
اگر از تلاش برای ایجاد اعتماد در همسرتان خسته شدید باید با همسرتان درباره احساساتتان حرف بزنید. به او بفهمانید که رفتارش چه احساس ناراحت‌کننده‌ای در شما ایجاد می‌کند.
با این حال اگر بعد از تمام تلاش‌های شما برای اعتماد سازی در همسرتان ناکام ماند، هنوز یک فرصت مهم دیگر دارید. این تنها راه باقی مانده کمک از متخصصان است. یک مشاور یا روان درمانگر نه تنها می‌تواند علت شکاکیت در همسرتان را تشخیص بدهد بلکه می‌تواند راهکارهایی را برای رابطه و مشکل خاص شما پیشنهاد بدهد. گاهی رفتارهای حسادت‌آمیز همسرتان صرفا بخاطر احساس ناامنی نیست بلکه ممکن است همسرتان شخصیت ناسازگاری داشته باشد و تربیت غلط ذهنیت او را نسبت به روابط تخریب کرده باشد و این مساله‌ای نیست که شما خودتان بدون کمک از یک متخصص آن را حل کنید.
در زندگی بدون تردید مشکلاتی برای افراد پیش می‌آید. داشتن فردی معتمد و نزدیک و در دسترس در هر شرایطی می‌تواند به طرق مختلف فشار مشکلات را کم کند، در بسیاری موارد بیان نکردن یک مشکل به دلیل عدم اعتماد مشکل را حاد‌تر می‌کند، فردی که خود درگیر مشکل است، گاه به دلیل درگیری و نزدیکی شدید با موضوع نمی‌تواند نگاه کلی‌تری به مسأله داشته باشد و قدرت تحلیل مسأله را از دست می‌دهد، اما فردی که درگیری شدید با مسأله ندارد می‌تواند مسأله را تحلیل و بررسی کند.
ارشد روانشناسی تربیتی